Corriente de la Conciencia

Corriente Del subconsciente.
(Stream Of Unconsciousness)

Hablemos con nuestro inconsciente… Analicemos nuestro presente.
Ahora dime, ¿qué se siente hablar con el fondo de nuestra alma?
Y cavar en lo más profundo de tu ser, después de repasar cada episodio de tu vida, ¿es esa la verdad que has estado buscando?, ¿Cuál es el precio que has de pagar?
En el eterno viaje, de una mente desesperada, al borde ya casi de la locura, las barreras que hay que surcar son infinitas, lo que hace que en cierto instante del viaje, se empiece a replantear todo el camino ya recorrido, que si está bien, que si está mal, lo que se hizo y lo que no. Cuando llegas al punto extremo del subconsciente, donde el retorno ya es casi imposible, es que estas sumido en la locura, y te preguntas, si es justo el precio que has de pagar.

Al otro lado de los velos de la incertidumbre, residen las palabras que no se nos permite saber, ¿Quieres romper ese velo?, de verdad te atreves, pregunto otra vez, ¿estás dispuesto a atravesar esa muralla?... muy bien, es ahí donde tu mente quiere ir, es ahí donde tu inconsciente residirá sin escapatoria… bienvenido al viaje sin retorno del sentido de aquello que llamamos… Vida


El secreto de la vida (The secret of life)

Es el inicio de este largo viaje, siento… Siento, demasiada confusión en mi cabeza, los recuerdos se derriten hasta desvanecerse... dando a conocer nuevos descubrimientos, hay mucho por recorrer por aquí. Quiero escuchar lo que jamás se ha escuchado… quiero respuestas.
Siento una nueva sensación, es rara, una extraña reacción a lo que estoy sintiendo en este momento, puedo oír… Respuestas, oigo ecos de una vida, me intenta responder. ¿Podría ser todo lo que he dejado atrás?, cada uno de los recuerdos, aquellos momento vividos, ahora los veo desde el principio, pero no logro entender.

¡¿Cuál es el secreto de la vida?! ¿Cuántas veces eh intentado romper esta cortina cegadora para descubrir el camino a seguir?, Dios lo sabe, yo he perdido la cuenta, cada paso que daba a la sinrazón era un paso más inmerso en la locura, un paso más a este abismo sin salida.
Pero ya estoy en el fondo, de aquí todo se ve más claro. Sabía que no me gustaría esta situación, la claridad trae consigo razón, razón a un mundo de locura, razón que te explica lo difícil que es al vivir a veces. Veo con calma pasar mi vida ante mis ojos, estoy muriendo, pero sigo con mas vida que nunca, ¿Por qué? Porque desde aquí todo se torna más claro, desde aquí todo es más claro, todo adquiere el sentido que jamás encontré.

Debo avanzar, no puedo!!! … necesito más respuestas!!! Quiero avanzar, debo romper cadenas, debo encontrar la forma de seguir, debo salir… no puedo quedarme aquí. Sabias que era un viaje sin retorno. Si lo sé, lo sé, pero debo salir, debo avanzar, regresar, no puedo quedarme, debo salir, las respuestas están ahí… la locura me consumirá!!, aun hay tiempo… debo escapar!!. ESCAPAR.


Los Colores de mi Mundo. (Colours of my World)

Hola, ehm... ¿Sigues ahí? ¿Has despertado ya?...que piensas, ¿en los años?, así como la vida, los años se van como la arena expuesta a los vientos de la mañana, te deja lleno de sueños, ¡esperanzas!, pero el pasado se ha ido y no hay ningún futuro por vivir, tomate tu tiempo, para decir adiós.
¿Decir adiós?, ¿a mi vida?, ¡no!, solo pido una oportunidad de intentarlo una vez más.
A mis miedos decirle adiós, porque a ellos los he visto una y otra vez en mi vida.
Yo se que en algún lugar de mis sueños he visto la mentira a través de los colores de mi mundo, pero cuando el espíritu, y tu alma caen a lo más profundo de tu ser, nace la pregunta, ¿Existirá la manera de pintar las paredes de mi mundo, con los colores que viven en el interior de mi alma?

Todo el mundo alrededor sofoca tu voluntad, la pone gris te impide seguir, te paralizan, al ver que no existe nada más adelante, te hace sentir viejo, como un hombre que ha vivido demasiado tiempo desilusionado de la verdad que siempre ha permanecido escondida.

A los 100 años me rendiré a mis temores, y a los mil siguientes olvidare mis lagrimas, pero sé que en algún lado de mis sueños puedo ver el verdadero color de mi mundo el que muestra mi alma.
Sin embargo, ahora estoy aquí sentado en un rincón de esta habitación vacía, con los ojos perlados, inmóvil, congelado por el pesimismo. Aun pienso en atravesar los velos de al inconsciencia humana, ahí donde residen las palabras innombrables, necesito romper ese velo otra vez, porque es ahí donde esta mi mente, fundida con ese ambiente, ese lugar donde ya no hay retorno, donde buscamos el sentido de que esto que llamamos vida… de esto que llamamos vida.

En la luz (in the light)

… Que hago, hacia donde me dirijo, cual es el camino a seguir, no puedo dejar estos sollozos de lado, que rabia, me cuesta respirar, no puedo encontrar la luz que me indique el camino a seguir, ¡háblame! Dime algo,… nada tiene sentido.


Continuará...

Seguire mirando al cielo

Para empezar, citare la frase de una canción: “son tantos los olores que duele respirar”, a partir de eso, empezare por criticar, las dosis de intensas emociones vividas durante los últimos tres años de mi existir, eché un vistazo al pasado y vi como fui perdiendo la capacidad de crítica de objetividad, de imaginación y sobretodo de felicidad que brotaba por mis poros… Al leer el pasado, noté que muchas cosas que predicaba con orgullo, las deje de lado y empecé a vivir en la misma mediocridad que tanta repulsión me da; podríamos decir que me doy asco al punto de persona que he llegado a ser, pero no, me siento suficientemente asumido para autoevaluarme y diagnosticarme un enfermedad que afecta al común del chileno promedio y en general a la personas, “perdida de las ganas de crear, imaginar, idear, aprender”, en general, las ganas de saber el por qué del por qué de la situación respectiva a los infinitos casos de conocimiento de lo desconocido.Ahora, son tantos los olores, que efectivamente duele el respirar, a que me refiero con esto… son tantas las situaciones, momentos, historias vividas, que me han terminado por re domesticar. Hubiese preferido adaptarme, que es distinto a cambiar por completo el microchip del ser “como debes ser”, o el “como fuiste” o el “como eras”, por el del “como que terminaste siendo”. A pesar de todo, aun no sé si he cambiando por completo, si sé que me di cuenta más tarde que temprano que mi vida estaba tomando un rumbo equivocado. Es que el pasado me entrego diversas alternativas, múltiples caminos a elegir y que con sabiduría debí recorrer. Tantos caminos, tantas elecciones que hoy se mezclan con muchos olores que traen dolores sobre lo que fue un pasado que en su momento fue esplendoroso, que me llevo sin saberlo al abismo insondable de la nada.Podría a ver elegido diferente, pero ya no lo hice. Saco conclusiones a ciegas puesto que no sabré nunca si las cosas pudieron ser diferente o haber tomado un rumbo distinto. Solo sé que, el presente no lo visualice jamás, cegado por una falsa tranquilidad que me esmere en conservar hasta el final. Falsa digo, porque estaba causando estragos mentales lo que conllevo a tirar aletazos a la nada con el afán de buscar algún lugar donde poder tocar tierra y sentir que podía avanzar con confianza, fue entonces cuando llegue a terreno solido, toque el fondo y ya era hora de salir, solo que… había que empezar asumir la realidad. Una tormenta de alambres de púas, me amarró y me hizo mirar lo que fue, lo que paso, y en lo que concluyo todo, un final desastroso. Lo único malo fue haber optado por la soledad del camino oscuro, en donde no ves nada y omites todo los factores que puedan alterar tú alrededor, vivir sin motivos, sin motivación, indiferente, en fin… solo. Salvo por esa espina clavaba que jamás saldrá, esa herida que jamás dejará de sangrar porque dañó sin querer algo más que el orgullo,… el ego, y la seguridad… Ser desechado, cambiado de un día para otro como quien cambia de lápiz. Esa espina única compañera en soledad que me recordaba lo inútil y poca cosa que se puede sentir alguien. Que te ignoren y que te hagan sentir nada.Más olores que respirar, tomarle el peso a la realidad, que no estaba para nada de bien. No había mayores problemas ni situaciones que arreglar, y todo el tiempo del mundo para hacer y deshacer cosas, crear, imaginar, soñar, aprender, conocer; en fin… tiempo tirado a la basura, porque no fue aprovechado en su debido momento, y uno termina por arrepentirse. De lo que si aprendí de cierta persona, es que uno no debe arrepentirse de nada, uno sabe bien porque está haciendo así las cosas, es porque esperas algo a futuro. Pero las cosas cambian cuando eliges un camino a oscuras, no vez nada más que ese sueño utópico por delante, que es lo único que te impulsa a seguir. Sesgada la razón, solo queda por delante enderezar la conciencia, lamentarse del ayer, arrepenterirse de haber actuado indiferente ante algo que estaba marcando el camino a la perdición. Pero ese camino tiene un final, para algunos más largo y complicado que para otros. El final, lo marca tocar el fondo de aquel acantilado y el inicio es dado por darse cuenta de lo “mal enfocado” que estas al optar seguir por aquel camino donde se hace caso omiso a los hechos que se debió enfrentar con coraje y madures. Eso es levantarse y mirar al cielo, y sentir las ganas de volver a él, y tomar caminos diferentes para alcanzarlo; pero esta vez, con la precaución de no quedar inconsciente en el camino. Aunque, no concuerdo con eso de la precaución al caminar, siempre va llegar el momento en que abra que arriesgar para ganar, y hay que tener el valor de enfrentar y reponerse en caso de fallar, y no omitir estos traspiés del camino, que fue justamente lo que hice, y me llevo a pensar que todo está bien, cuando todo estaba podrido y no lo quise ver. Y volvemos al principio, tantos olores que se respiran, que de verdad duele mirar todo el pasado desde acá abajo, pero aquí estoy, respirando y analizando uno a uno los momentos que causaron la negación de la realidad. Aquí estoy, decidido a volver y tomar esa senda perdida, y como dice la susodicha canción, “yo seguiré mirando al cielo”, a ver si encuentro el camino que dejé, o bien, quizás me construya algo mejor. Que es lo más probable.

Venas con humo y palabras

Ando ... mmm no se ... creo que aun pienso was...
en fin... quedan 2 meses y se acaba el martirio XD... esto de ponerce fechas... se tienen que cumplir...
expandiendo horizontes y esas manos...
tambien creo que ando algo idiota jajajaja
y con ganas de mandar el pasado a la mierda...
Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo...cuesta levantar cabeza solo, se necesita alguien que a veces ayude a hacerlo y a veces no extisten los(as) indicados(as)...
Ultima reflexion que creo que hago hasta en dos meses mas, cuando el reloj se pare... y el ciclo comience de cero otra ves... En verdad nada que decir, solo sentir y a veces odiar comentarios no a lugar...a que vienen?, y con que sentido?... hacen pensar cuando no lo kieres hacer... son pertubantes...
Sobre lo que siento en este momento... una acidez terrible, inexplicable por que ya deje la comida mierda ["por un verano sin polera"], aunque hay una cancion que explicaria la acidez, pero en otro momento vendra... tambien me siento con una ira, una rabia profunda producto de todo aquello que no kero ver, no kero asimilar, etc...pero eso viene hace mucho rato...
En fin... me odio cada ves que admito que no son muchas cosas si no que una en especial la que ejerce un dominio inconsiente en lo que pueda sentir... digamos que es el sentimiento que no se puede controlar, ese que aflora derrepente, sin que lo llames... y que te hace recordar y luego se lleva la falsa tranquilidad que vives... confio en que el ciclo de la vida ... y en que el fin de este año, mande a la mierda o bien cambie todo eso que me hace escribir lo que no kiero... pero la necesidad de desahogo es grande y hay que hacerlo... y siempre lo haré.

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Saludos

La vida es una Negociacion

La vida … la vida… la vida suele ser muy triste, cuando las cosas no salen como uno quisiera que salieran… pero por eso uno tiene que saber negociar… y hay que hacerlo con seguridad, respeto y sobretodo decisión… cuando hay tantos factores que con el tiempo interfieren con estas actitudes una negociación de va ala pailas…

Los detalles y la poca comunicación y sobre todo el miedo a querer que un proyecto se lleve a cabo… puede terminar de cavar el hoyo de tu propia tumba… cuando ves que una negociación se esta sobre manoseando… hay que saber cuando decir basta… y esperar a que se tranquilice el ambiente… y esperar con calma por que si hay interés de llevar en conjunto algo…eso los unirá nuevamente en conversaciones… nada acaba de un día para otro… se puede aplazar un poco… o dejar en espera hasta que la visión de lo que se quiere obtener se aclare… y no por eso la negociación deja de ser importante… es mas es tanta la importancia que se le tiene que hay que tener el valor de saber sobrellevar el asunto y saber dar el espacio, para que no se apeste… como quien apesta a un perro cuando lo tomas mucho tiempo en brazos

Para poder ganar en una negociación, se necesitan de dos partes… así como quien arregla asuntos de parejas… saber dar y darse el tiempo para solucionar los conflictos personales que primero a uno lo aquejan, para que esos conflictos no interfieran directamente en la relación…

Otro punto importante… es la disponibilidad a negociar, y a no bloquear factores fundamentales que hacen que una negociación sea favorable, quizás pasa por ser muy débil de carácter, y ceder y ceder sin recibir nada a cambio… así nadie en el proceso de negociación sale favorecido.

Para poder lograr una negociación favorable… en un ambiente donde no se puede seguir ofreciendo y menos esperar algo a cambio… hay que saber buscar el momento de cortar relaciones y reinventarse uno, volver a cero… con el fin de ordenarse uno en lo que quiere para bien propio y para bien de los demás… y con esto si existe el interés de retomar negociaciones pendientes, abra mayor claridad y seguridad en las decisiones que te lograran llevar al éxito, que en el pasado fue tan esquivo producto de una mala negociación, en el futuro será exitoso… por que ya sabrás como manejar lo que se te fue de las manos.

Y si aun existe el interés…retomar negociaciones pendientes… para cerrarlas o seguir con ellas… si es que aun crees que traerá beneficios a tu vida o si es que si sigue siendo un objetivo necesario de alcanzar.

Interludio: Decisiones

Dudas
Miedos
Debilidades

Cariños ajenos
Cariños reprimidos
Cariños envidiados

Preguntas sin respuetas
Miedos a sentir
y una vida por seguir...

Quieres seguir?...
es tiempo ya? el tiempo se acaba
y este capitulo no lo estoy escribiendo yo...
este capitulo es tu tuyo, este capitulo
lo estas escribiendo tu...

y la cuenta regresiva comenzo...
este episodio esta en marcha
dentro de un tiempo todo se acaba...
y algo nuevo empezara...

solo nos queda vivir
y nada mas...

Capitulo 5… Circulo de Vicios.

Se hace complicado escribir esta parte de la historia, un capitulo que marca su inicio con hechos lindos y tan esperados… Lo que tanto espere lo estaba consiguiendo… pero siempre con ese toque de inseguridades, debo admitirlo… los meses posteriores fueron demasiado lindos… entre discusiones y cariños, un lindo recuerdo quedo marcado en mi memoria, y se que para siempre, si suena cursi, pero es la verdad… recuerdo que después de un distanciamiento, producto de un episodio explicado en el capitulo anterior; las cosas comenzaban a cambiar, el inicio de los cambios en una fiesta infernal, donde las brujas y los demonios hacían de las suya, vaya sorpresa, con toda la buena intención de mantener una buena onda, las cosas comenzaban a tornarse color de rosa… importante, lo que mas me gusto que no fue por mi parte… o sea si estaba dispuesto, pero ciertos hechos solo demostraron que se la estaban jugando por mi, se estaban decidiendo, y esto se sello con un beso un día sábado de madrugada, donde de forma conjunta, decidimos emprender al fin, un camino juntos… un fin de semana de locos que nos afianzó y nos unió como nunca, las ilusiones estaban renaciendo, la confianza estaba creciendo, y con cada minuto que pasaba ella pasaba a ser alguien demasiado importante para mi vida, donde la felicidad parecía haberla encontrado, las sonrisas por mi lado eran algo de a diario… es inexplicable lo bonito, lo bien que te puede llegar a hacer sentir una persona… con el pasar de los días todo marchaba bien… nos veíamos nos besamos, regaloneábamos… la larga espera había terminado y era hora de disfrutar los frutos de tan ardua cosecha… era hora de sentir y de dejar fluir todo ese cariño tan oculto por tanto tiempo, pero como en toda gran historia, siempre hay peros que impiden que los protagonistas mantengan tranquilidad, las tempestad comenzaba otra ves, oculta bajo responsabilidades, y por otro lado con el ataque de quien todos pensábamos que había quedado atrás, pero no fue así… de alguna forma llego… la explicación es que quizás cuando mas tenia que poner de mi parte y seguir luchando por quien quiero, me dormí en los laureles… pensaba que había conseguido esa estabilidad emocional y podía dormir un poco y descansar después de un continuo esperar de un amar. Claro… había que darse un tiempo, por que alguien toco la puerta y desarmo todo ese orden que había dentro, con pesar acepte negándome hasta ale final… siempre con la amarga sensación de a ver dado mucho y a ver recibido poco… quizás recibí mucho, pero siempre quiero un poco mas, y para mi no haberla visto en un semana y algo, fue demasiado, sentía que no había mucha respuesta del otro bando… y después encontrarme con que había que dejar que el tiempo pasara un como para ver que estaba pasando, a veces comprensible… pero como sea… yo no estaba dispuesto a dejar pasar el tiempo… tenia que obrar de una forma misteriosa… tenia que verla como diera lugar… ver en su cara la expresión que tendría al verme… esos ojitos brillosos, y esa carita de niña buena y tierna… mas la emoción que tubo al ver una simple flor amarilla, que hoy debe de estar marchita, parecía un regalo simple… pero en verdad venia lleno de sorpresas… había un perrito, en realidad perrita que terminaría por ver lo tierna y cabra chica que podías llegar a ser… es tan lindo volver al niñez, esa noche volvimos juntos… yo me gane un monito parecido mi, además del cariño de ella sujeto a la eterna sonrisa del peluche que hoy duerme conmigo, ella se gano… bueno siempre se ha ganado mi afecto…esa noches se lo gano en un perrito lindo con cara de merme que le recuerda todo lo que fueron 2 años de larga duración, años que aun han sido insuficientes para seguir conociéndonos… una noche buena, linda y cariñosa y hablada, jajaja me dio risa un momento, era hora de marchar… te invite a salir, dijiste que no como siempre ocultado todos esos impulsos, que siempre nos han unido, en tu mente decías, “no flaquees, no flaquees”; pero bien sabias que morías de ganas por estar conmigo ese día, así fue… no flaqueaste tu, te convencieron y te hicieron flaquear, pero que paso, lo mismo de siempre…”simplemente no podemos estar juntos, pero tampoco podemos estar lejos, que hacemos”… ves que nos vemos algo pasa algo que nos termina uniendo mucho o separando demasiado, en otras palabras o siempre nos quemamos o siempre nos helamos, nunca encontramos ese equilibrio, que tanta seguridad y tanta confianza me hace tener a mí… ni hablar, los días pasaban, se acercaban las fechas finales del año… una que marcaba el fin de otro ciclo para mi o otra que marcaba el fin de un ciclo para los demás… cuando yo terminaba de cerrar un ciclo… lo pase apenado… con algo de rabia quizás… con la ganas de tenerte a mi lado ese día… siempre lo había visto así, siempre quise que fuese así… sin embargo como en toda la historia, tuve que esperar… “estoy fuera de tu casa”… me helé por completo… ese día habíamos decidido algo (por mi parte en contra lo que quería), y tal parece que a ti se te olvido y los impulsos se hicieron presentes,,, y créeme que tu presencia esa noche sin importar nuestros estados emocionales, fue el mejor regalo nunca antes recibido… quería saltar de emoción, ella había ido en contra de mis dichos… había hecho lo que tenia que hacer, me sorprendió y eso marco el fin de un año, y el comienzo de otro… donde había que replantearse todo una ves mas…

Una ves mas en un mes, pasamos por todo lo que habíamos pasado durante dos años, nos apartamos nos reconciliamos, nos conocimos mejor y nos gustamos mas… las ganas de estar juntos aumentaban, desde ese momento cada ves que nos veíamos era una oportunidad de estar bien… era el momento de tirar toda la carne a la parrilla… era tiempo de disfrutar… se iba un año lleno de circulo de vicios y comenzaba otro en donde solo quería que la claridad llegara… y no volver a caer en bobadas que nos terminaran separando una vez mas… el inicio de año… fue de lo mejor… y todo parecía decir que comenzaba… nuestro año.