Seguire mirando al cielo

Para empezar, citare la frase de una canción: “son tantos los olores que duele respirar”, a partir de eso, empezare por criticar, las dosis de intensas emociones vividas durante los últimos tres años de mi existir, eché un vistazo al pasado y vi como fui perdiendo la capacidad de crítica de objetividad, de imaginación y sobretodo de felicidad que brotaba por mis poros… Al leer el pasado, noté que muchas cosas que predicaba con orgullo, las deje de lado y empecé a vivir en la misma mediocridad que tanta repulsión me da; podríamos decir que me doy asco al punto de persona que he llegado a ser, pero no, me siento suficientemente asumido para autoevaluarme y diagnosticarme un enfermedad que afecta al común del chileno promedio y en general a la personas, “perdida de las ganas de crear, imaginar, idear, aprender”, en general, las ganas de saber el por qué del por qué de la situación respectiva a los infinitos casos de conocimiento de lo desconocido.Ahora, son tantos los olores, que efectivamente duele el respirar, a que me refiero con esto… son tantas las situaciones, momentos, historias vividas, que me han terminado por re domesticar. Hubiese preferido adaptarme, que es distinto a cambiar por completo el microchip del ser “como debes ser”, o el “como fuiste” o el “como eras”, por el del “como que terminaste siendo”. A pesar de todo, aun no sé si he cambiando por completo, si sé que me di cuenta más tarde que temprano que mi vida estaba tomando un rumbo equivocado. Es que el pasado me entrego diversas alternativas, múltiples caminos a elegir y que con sabiduría debí recorrer. Tantos caminos, tantas elecciones que hoy se mezclan con muchos olores que traen dolores sobre lo que fue un pasado que en su momento fue esplendoroso, que me llevo sin saberlo al abismo insondable de la nada.Podría a ver elegido diferente, pero ya no lo hice. Saco conclusiones a ciegas puesto que no sabré nunca si las cosas pudieron ser diferente o haber tomado un rumbo distinto. Solo sé que, el presente no lo visualice jamás, cegado por una falsa tranquilidad que me esmere en conservar hasta el final. Falsa digo, porque estaba causando estragos mentales lo que conllevo a tirar aletazos a la nada con el afán de buscar algún lugar donde poder tocar tierra y sentir que podía avanzar con confianza, fue entonces cuando llegue a terreno solido, toque el fondo y ya era hora de salir, solo que… había que empezar asumir la realidad. Una tormenta de alambres de púas, me amarró y me hizo mirar lo que fue, lo que paso, y en lo que concluyo todo, un final desastroso. Lo único malo fue haber optado por la soledad del camino oscuro, en donde no ves nada y omites todo los factores que puedan alterar tú alrededor, vivir sin motivos, sin motivación, indiferente, en fin… solo. Salvo por esa espina clavaba que jamás saldrá, esa herida que jamás dejará de sangrar porque dañó sin querer algo más que el orgullo,… el ego, y la seguridad… Ser desechado, cambiado de un día para otro como quien cambia de lápiz. Esa espina única compañera en soledad que me recordaba lo inútil y poca cosa que se puede sentir alguien. Que te ignoren y que te hagan sentir nada.Más olores que respirar, tomarle el peso a la realidad, que no estaba para nada de bien. No había mayores problemas ni situaciones que arreglar, y todo el tiempo del mundo para hacer y deshacer cosas, crear, imaginar, soñar, aprender, conocer; en fin… tiempo tirado a la basura, porque no fue aprovechado en su debido momento, y uno termina por arrepentirse. De lo que si aprendí de cierta persona, es que uno no debe arrepentirse de nada, uno sabe bien porque está haciendo así las cosas, es porque esperas algo a futuro. Pero las cosas cambian cuando eliges un camino a oscuras, no vez nada más que ese sueño utópico por delante, que es lo único que te impulsa a seguir. Sesgada la razón, solo queda por delante enderezar la conciencia, lamentarse del ayer, arrepenterirse de haber actuado indiferente ante algo que estaba marcando el camino a la perdición. Pero ese camino tiene un final, para algunos más largo y complicado que para otros. El final, lo marca tocar el fondo de aquel acantilado y el inicio es dado por darse cuenta de lo “mal enfocado” que estas al optar seguir por aquel camino donde se hace caso omiso a los hechos que se debió enfrentar con coraje y madures. Eso es levantarse y mirar al cielo, y sentir las ganas de volver a él, y tomar caminos diferentes para alcanzarlo; pero esta vez, con la precaución de no quedar inconsciente en el camino. Aunque, no concuerdo con eso de la precaución al caminar, siempre va llegar el momento en que abra que arriesgar para ganar, y hay que tener el valor de enfrentar y reponerse en caso de fallar, y no omitir estos traspiés del camino, que fue justamente lo que hice, y me llevo a pensar que todo está bien, cuando todo estaba podrido y no lo quise ver. Y volvemos al principio, tantos olores que se respiran, que de verdad duele mirar todo el pasado desde acá abajo, pero aquí estoy, respirando y analizando uno a uno los momentos que causaron la negación de la realidad. Aquí estoy, decidido a volver y tomar esa senda perdida, y como dice la susodicha canción, “yo seguiré mirando al cielo”, a ver si encuentro el camino que dejé, o bien, quizás me construya algo mejor. Que es lo más probable.

Venas con humo y palabras

Ando ... mmm no se ... creo que aun pienso was...
en fin... quedan 2 meses y se acaba el martirio XD... esto de ponerce fechas... se tienen que cumplir...
expandiendo horizontes y esas manos...
tambien creo que ando algo idiota jajajaja
y con ganas de mandar el pasado a la mierda...
Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo...cuesta levantar cabeza solo, se necesita alguien que a veces ayude a hacerlo y a veces no extisten los(as) indicados(as)...
Ultima reflexion que creo que hago hasta en dos meses mas, cuando el reloj se pare... y el ciclo comience de cero otra ves... En verdad nada que decir, solo sentir y a veces odiar comentarios no a lugar...a que vienen?, y con que sentido?... hacen pensar cuando no lo kieres hacer... son pertubantes...
Sobre lo que siento en este momento... una acidez terrible, inexplicable por que ya deje la comida mierda ["por un verano sin polera"], aunque hay una cancion que explicaria la acidez, pero en otro momento vendra... tambien me siento con una ira, una rabia profunda producto de todo aquello que no kero ver, no kero asimilar, etc...pero eso viene hace mucho rato...
En fin... me odio cada ves que admito que no son muchas cosas si no que una en especial la que ejerce un dominio inconsiente en lo que pueda sentir... digamos que es el sentimiento que no se puede controlar, ese que aflora derrepente, sin que lo llames... y que te hace recordar y luego se lleva la falsa tranquilidad que vives... confio en que el ciclo de la vida ... y en que el fin de este año, mande a la mierda o bien cambie todo eso que me hace escribir lo que no kiero... pero la necesidad de desahogo es grande y hay que hacerlo... y siempre lo haré.

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Saludos

La vida es una Negociacion

La vida … la vida… la vida suele ser muy triste, cuando las cosas no salen como uno quisiera que salieran… pero por eso uno tiene que saber negociar… y hay que hacerlo con seguridad, respeto y sobretodo decisión… cuando hay tantos factores que con el tiempo interfieren con estas actitudes una negociación de va ala pailas…

Los detalles y la poca comunicación y sobre todo el miedo a querer que un proyecto se lleve a cabo… puede terminar de cavar el hoyo de tu propia tumba… cuando ves que una negociación se esta sobre manoseando… hay que saber cuando decir basta… y esperar a que se tranquilice el ambiente… y esperar con calma por que si hay interés de llevar en conjunto algo…eso los unirá nuevamente en conversaciones… nada acaba de un día para otro… se puede aplazar un poco… o dejar en espera hasta que la visión de lo que se quiere obtener se aclare… y no por eso la negociación deja de ser importante… es mas es tanta la importancia que se le tiene que hay que tener el valor de saber sobrellevar el asunto y saber dar el espacio, para que no se apeste… como quien apesta a un perro cuando lo tomas mucho tiempo en brazos

Para poder ganar en una negociación, se necesitan de dos partes… así como quien arregla asuntos de parejas… saber dar y darse el tiempo para solucionar los conflictos personales que primero a uno lo aquejan, para que esos conflictos no interfieran directamente en la relación…

Otro punto importante… es la disponibilidad a negociar, y a no bloquear factores fundamentales que hacen que una negociación sea favorable, quizás pasa por ser muy débil de carácter, y ceder y ceder sin recibir nada a cambio… así nadie en el proceso de negociación sale favorecido.

Para poder lograr una negociación favorable… en un ambiente donde no se puede seguir ofreciendo y menos esperar algo a cambio… hay que saber buscar el momento de cortar relaciones y reinventarse uno, volver a cero… con el fin de ordenarse uno en lo que quiere para bien propio y para bien de los demás… y con esto si existe el interés de retomar negociaciones pendientes, abra mayor claridad y seguridad en las decisiones que te lograran llevar al éxito, que en el pasado fue tan esquivo producto de una mala negociación, en el futuro será exitoso… por que ya sabrás como manejar lo que se te fue de las manos.

Y si aun existe el interés…retomar negociaciones pendientes… para cerrarlas o seguir con ellas… si es que aun crees que traerá beneficios a tu vida o si es que si sigue siendo un objetivo necesario de alcanzar.

Interludio: Decisiones

Dudas
Miedos
Debilidades

Cariños ajenos
Cariños reprimidos
Cariños envidiados

Preguntas sin respuetas
Miedos a sentir
y una vida por seguir...

Quieres seguir?...
es tiempo ya? el tiempo se acaba
y este capitulo no lo estoy escribiendo yo...
este capitulo es tu tuyo, este capitulo
lo estas escribiendo tu...

y la cuenta regresiva comenzo...
este episodio esta en marcha
dentro de un tiempo todo se acaba...
y algo nuevo empezara...

solo nos queda vivir
y nada mas...

Capitulo 5… Circulo de Vicios.

Se hace complicado escribir esta parte de la historia, un capitulo que marca su inicio con hechos lindos y tan esperados… Lo que tanto espere lo estaba consiguiendo… pero siempre con ese toque de inseguridades, debo admitirlo… los meses posteriores fueron demasiado lindos… entre discusiones y cariños, un lindo recuerdo quedo marcado en mi memoria, y se que para siempre, si suena cursi, pero es la verdad… recuerdo que después de un distanciamiento, producto de un episodio explicado en el capitulo anterior; las cosas comenzaban a cambiar, el inicio de los cambios en una fiesta infernal, donde las brujas y los demonios hacían de las suya, vaya sorpresa, con toda la buena intención de mantener una buena onda, las cosas comenzaban a tornarse color de rosa… importante, lo que mas me gusto que no fue por mi parte… o sea si estaba dispuesto, pero ciertos hechos solo demostraron que se la estaban jugando por mi, se estaban decidiendo, y esto se sello con un beso un día sábado de madrugada, donde de forma conjunta, decidimos emprender al fin, un camino juntos… un fin de semana de locos que nos afianzó y nos unió como nunca, las ilusiones estaban renaciendo, la confianza estaba creciendo, y con cada minuto que pasaba ella pasaba a ser alguien demasiado importante para mi vida, donde la felicidad parecía haberla encontrado, las sonrisas por mi lado eran algo de a diario… es inexplicable lo bonito, lo bien que te puede llegar a hacer sentir una persona… con el pasar de los días todo marchaba bien… nos veíamos nos besamos, regaloneábamos… la larga espera había terminado y era hora de disfrutar los frutos de tan ardua cosecha… era hora de sentir y de dejar fluir todo ese cariño tan oculto por tanto tiempo, pero como en toda gran historia, siempre hay peros que impiden que los protagonistas mantengan tranquilidad, las tempestad comenzaba otra ves, oculta bajo responsabilidades, y por otro lado con el ataque de quien todos pensábamos que había quedado atrás, pero no fue así… de alguna forma llego… la explicación es que quizás cuando mas tenia que poner de mi parte y seguir luchando por quien quiero, me dormí en los laureles… pensaba que había conseguido esa estabilidad emocional y podía dormir un poco y descansar después de un continuo esperar de un amar. Claro… había que darse un tiempo, por que alguien toco la puerta y desarmo todo ese orden que había dentro, con pesar acepte negándome hasta ale final… siempre con la amarga sensación de a ver dado mucho y a ver recibido poco… quizás recibí mucho, pero siempre quiero un poco mas, y para mi no haberla visto en un semana y algo, fue demasiado, sentía que no había mucha respuesta del otro bando… y después encontrarme con que había que dejar que el tiempo pasara un como para ver que estaba pasando, a veces comprensible… pero como sea… yo no estaba dispuesto a dejar pasar el tiempo… tenia que obrar de una forma misteriosa… tenia que verla como diera lugar… ver en su cara la expresión que tendría al verme… esos ojitos brillosos, y esa carita de niña buena y tierna… mas la emoción que tubo al ver una simple flor amarilla, que hoy debe de estar marchita, parecía un regalo simple… pero en verdad venia lleno de sorpresas… había un perrito, en realidad perrita que terminaría por ver lo tierna y cabra chica que podías llegar a ser… es tan lindo volver al niñez, esa noche volvimos juntos… yo me gane un monito parecido mi, además del cariño de ella sujeto a la eterna sonrisa del peluche que hoy duerme conmigo, ella se gano… bueno siempre se ha ganado mi afecto…esa noches se lo gano en un perrito lindo con cara de merme que le recuerda todo lo que fueron 2 años de larga duración, años que aun han sido insuficientes para seguir conociéndonos… una noche buena, linda y cariñosa y hablada, jajaja me dio risa un momento, era hora de marchar… te invite a salir, dijiste que no como siempre ocultado todos esos impulsos, que siempre nos han unido, en tu mente decías, “no flaquees, no flaquees”; pero bien sabias que morías de ganas por estar conmigo ese día, así fue… no flaqueaste tu, te convencieron y te hicieron flaquear, pero que paso, lo mismo de siempre…”simplemente no podemos estar juntos, pero tampoco podemos estar lejos, que hacemos”… ves que nos vemos algo pasa algo que nos termina uniendo mucho o separando demasiado, en otras palabras o siempre nos quemamos o siempre nos helamos, nunca encontramos ese equilibrio, que tanta seguridad y tanta confianza me hace tener a mí… ni hablar, los días pasaban, se acercaban las fechas finales del año… una que marcaba el fin de otro ciclo para mi o otra que marcaba el fin de un ciclo para los demás… cuando yo terminaba de cerrar un ciclo… lo pase apenado… con algo de rabia quizás… con la ganas de tenerte a mi lado ese día… siempre lo había visto así, siempre quise que fuese así… sin embargo como en toda la historia, tuve que esperar… “estoy fuera de tu casa”… me helé por completo… ese día habíamos decidido algo (por mi parte en contra lo que quería), y tal parece que a ti se te olvido y los impulsos se hicieron presentes,,, y créeme que tu presencia esa noche sin importar nuestros estados emocionales, fue el mejor regalo nunca antes recibido… quería saltar de emoción, ella había ido en contra de mis dichos… había hecho lo que tenia que hacer, me sorprendió y eso marco el fin de un año, y el comienzo de otro… donde había que replantearse todo una ves mas…

Una ves mas en un mes, pasamos por todo lo que habíamos pasado durante dos años, nos apartamos nos reconciliamos, nos conocimos mejor y nos gustamos mas… las ganas de estar juntos aumentaban, desde ese momento cada ves que nos veíamos era una oportunidad de estar bien… era el momento de tirar toda la carne a la parrilla… era tiempo de disfrutar… se iba un año lleno de circulo de vicios y comenzaba otro en donde solo quería que la claridad llegara… y no volver a caer en bobadas que nos terminaran separando una vez mas… el inicio de año… fue de lo mejor… y todo parecía decir que comenzaba… nuestro año.

Capitulo 4… Tiempo al Tiempo, siempre a destiempo

Cuando lo mas lógico era esperar… siempre esperaba en momentos erróneos, donde los mas probable era tener como respuesta un pesar… sin embargo el tiempo fue un sabio profesor, me enseño cosas que jamás espere conocer en una mujer, cosas que enseñan a valorar lo que no tienes…

Durante todo este periodo, la buena onda existía, siempre existió buena onda en realidad, si no… no habría surgido nada… la ansiedad aumentaba y la espera se hacia eterna. El apoyo presencial hace tiempo se había perdido, la estancia y al espera era por inercia, todo el cariño, todo el amor que existió de una de las partes que se obligo a esconder, esta ves estaba renaciendo, no pretendí nunca que se me escapara de la manos, sentía que lo tenia todo controlado, sentía que toda la tempestad creada en un inicio de año estaba pasando, la alegría y la “estabilidad” estaba llegando y había que aprovecharla con prudencia, la historia de ese ser, ese ente que siempre impidió que todo fluyera con tranquilidad, estaba desapareciendo, la claridad estaba alumbrando, lo ideal era quedarse tranquilo y aprovecharlos momentos de buena onda, esos momentos de lucidez que existían, aprovechar que todo estaba fluyendo de manera simpática otra ves.. Pero otra vez la ansiedad comenzaba a dejar estragos, Apurar al tiempo, obligar a olvidar, estimular el estado de bienestar, acelerar un proceso en el que se debía saber esperar con calma para poder respirar y volver a comenzar… nada de eso se hizo se sigui tal cual sin importar las consecuencias, las consecuencias catastróficas que trae consigo apurar el paso con algo tan complicado, como es la larga espera de olvidar, hacer cambio de chip y volver a empezar….

Por un lado las actitudes eran justificas, cuando sientes que ese querer se te esta escapando, por inercia quieres detenerlo, por que te niegas a que se marche de tu lado, pero que pasa con ese dicho “quien se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen”, era el momento de ponerlo en practica, mas que nada por un estado de salud mental, pero por acto de masoquismo preferí sufrir un poco antes que perderla por un tiempo que en ese momento no sabia si seria para siempre o hasta un rato mas…

El miedo mas grande fue, el miedo ha quedarse solo, el miedo a continuar sin ella al lado, siendo que con un poco mas de dos dedos de frente lo ideal era dejarla respirar, era el tiempo de ella en que debía replantear todo lo que debía enfrentar, todo lo que quería para esta bien, empezar a ver todo lo que quería, todo lo que necesitaba para poder lograr esa estabilidad mental a lo que nunca hemos podido llegar, y que tanto ha costado encontrar…

Había que hacer algo, terminar con todo otra ves, pero aprendí que ese “terminar todo” no era mas que nada un pedido a gritos de aire, un respiro para el cerebro un tiempo donde lo único que quieres es tener el tiempo para ti, y poder aprovecharlo con distracción y buena onda con los amigos, con el apoyo, con esa vida que te mantiene en pie sin importar que…

El comienzo de una semana normal, había empezado, nuevas caras, viejos amigos… distracción era lo que esperaba y fue lo que llego, una semana de “vacaciones” que termino en el comienzo de un año estresado, con eventos desafortunados por mi lado, y eso termino por apartarnos por la simple razón de sentirse basureado y que todo, besos, risas, cariños y te quieros no sirvieron de nada, donde pensé que fuimos solos y fuimos nada… sin embargo el comienzo del desentender se había marcado con desilusión y llantos, con valoración de sentimientos y dichos que al final terminaron por afianzar una confianza que mas termino uniéndonos a destiempo, pero a tiempo para sentir el valor de una te quiero… la recta final se estaba comenzado a escribir …

"Cuéntame, dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas?
Y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Sed de limón, cimbrear como las espadañas
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés.
Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada.
Como si no hubiera pasado nada

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios,
y que te sobra todo lo que va después, de yo te quiero y yo, también.
Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada,
que fuimos solos y seremos nada"

Capitulo 3… Adiós a un año en la nada, bienvenido a otro igual, pero sin la misma intención.

Uno lo que mas espera del comienzo de un nuevo año, es el inicio de una vida nueva, nuevas metas nuevas expectativas nuevas visiones de vida… bueno eso esperaba yo… aparecieron nuevos personajes a esta vida llena de sorpresas que le fueron dando mas sabor a todo… el comienzo del año se venia… esperanzador, las cosas estaban cambiando y todo parecía que crecía a mi favor, al menos eso pensaba… las cosas se estaban dando para que todo fluyera de forma natural… pero cuando los fantasmas aun están al asecho, nada puede surgir, pues no hay un piso fuerte donde pisar y sostenerse para forjar algo, es como levantar una torre de paja, donde una leve ventisca del pasado podía derrumbar sin ningún esfuerzo… por ahí un chicoco (personaje nuevo) me dijo… “a ella el pasado le pueden ofrecer el pan con chancho y agua, eso le importaba mas que el presente le ofreciera una cena maravillosa a la luz de la luna”… muy cierto fue siempre… algo indiscutible, y lógico por lo demás, siempre optaras por aceptar la mano conocida, que la mano que se te suele volver desconocida después de cada encuentro infundado en los eternos pasadizos de la gran capital… gracioso, siempre a deshoras y contra el tiempo, se forjo un amorío simpático lleno de peros y de descartes, que inexplicablemente siguió en pie sostenido en la nada… esa forma de expresar cariño… mientras mas lejos era peor, mientras mas cerca peor, si manteníamos el equilibrio de estar pero no estar, las cosas funcionaban perfectamente, mi ansiedad por un lado terminaban por ahogar y por ende separar la unión que teníamos… una ves predicaba lo de mantener el equilibrio y eso de “ni tan afuera que te hiele ni tan adentro que te queme” y siempre fue lo mismo… o nos congelábamos o nos terminábamos quemando… el equilibrio que siempre predique, lo mande al diablo miles de veces por querer acelerar el tiempo… mal jugado hombre, oía gritar a un comentarista de fútbol, y en eso comentaba como arremeter jugando… las piezas estaban, solo había que saber moverlas… moverlas por inercia no era la forma… era momento de jugar con ellas pero como siempre, cuando dejo de pensar las cosas termino haciendo lo contrario a lo que de verdad debía y tenia que hacer, irónico… siempre te conocí bien las mañas, conocí muchas cosas de ti, pero hoy a mente fría concuerdo que la inmadures y la ansiedad de querer forzar algo me paso la cuenta, cuando lo mas lógico era primero ganar la guerra y no buscar cobijo en ese entonces enemigo… un disco muy popular se llama “amar es combatir”, pero porsupuestamente, metafóricamente hablando obviamente… y nunca fue tan así de mi parte… nunca quise declarar la guerra… por que soy picado jajaja… entran los miedos de uno de cómo querer enfrentar las cosas… nunca lo hice de la manera correcta, pero no hay nada de que arrepentirse, y a ver hecho las cosas como se hicieron solo fue otro hecho concreto que termino por darle sazón a esta comedia mas bien drama en esos momentos…

El comienzo de altos y bajos, de que te quiero y yo también… solo fueron momentos de gran acercamiento, y reflejo claro de que las cosas se estaban haciendo bien… pero cuando son los pequeños detalles los que empiezan agobiar y a influenciar mucho en las decisiones, te das cuenta que los miedos siguen presentes, y las pequeñas cosas servían de excusa, para dar fin a otro capitulo…

Reflejos de sangre… toda una vida ahogada bajo la sombra de tu obsesión, siento que perdí un millón de suelos junto a ti, mira atrás y cuéntame que me puedes decir o que haya hecho mal… te cantaba esa canción, por que es la que mas te llegaba en ese momento… solo por inercia por reflejos internos es que volvías a ese juego interminable… Tuviste que rendirte ante sus mentiras y aprender a obedecer sin hacer caso a la razón. Sabias que hay mucho que perder si jugabas a no callar la verdad. No hay razón que no haga despertar mis ansias de volar... dejo atrás la ilusión de ser algo más que un sueño por soñar. La verdad sujeta a reglas de convivencia… creer en lo que podría ser diferente sustentado en una ilusión onírica, de creer solamente, en que algo había que hacer… Y fue así, así se hizo, así fue, así ocurrió, todo lo que se pronostico se cumplió, todo en lo que creíste se derrumbo, todo lo que soñaste se callo… todo lo que pensaste se cumplió, tu miedos atacaron, pero fuiste fuerte, por que esperabas todo eso y sabias que iba a ocurrir, tan solo querías que los hechos existieran para poder tomar una decisión sabia… arriesgarse a abrir una herida, que alguien no permitió que cicatrizara como es debido… y con una herida abierta aun, un pasado al asecho seguiste adelante, y yo te seguí, levantando cuando era necesario, pero siempre con la intención de obtener algo mas, que al final como siempre, la ansiedad termino agobiando, y bueno… se espero lo mejor, se recibió lo peor… el cansancio y un presente fresco lleno de explosivos… para variar nos alejo…

Cuento gracioso… alguna ves pasamos una semana sin pelear o discutir alguna tontera, si… cuando desaparecíamos y al final necesitábamos de nuestras mañas por que lo difícil era vivir sin que ese alguien tan ocultamente importante para uno, te deje de molestar de la noche a la mañana, al final con todo este capitulo que se vivió desde las sombras… un ser oculto para el resto, un romance vestido de amistad o de días en que había que estudiar… la falta de formalidad pesaba… y ya estaba exigiendo cosas que a pesar de que no iban a tener respuesta esperada, la quería por que yo no quería no tenia ganas de seguir oculto en tus espaldas, escondido en tu sombra, quería menos protocolo, mas expansión de te quiero’s sin represalias externas, que al final… nos separo, cuando el alrededor ya estaba sabiendo de a poco… que alguien ah estado en tu vida, complicándola y ayudándola mas de que cualquier otro lo hiciera… hasta que la ansiedad, maldita palabra derrumbo ese pilar que efectuaba de apoyo, para dar paso a otra persona que terminaría por cachetear los taldos de tu día a día… yo por mi parte no podía tener múltiples funciones que lograran mantenerte y mantenerme en pie, puesto que mi fin siempre ha sido claro y lo es… y eso hace tiempo que no cambia… yo puedo estar o no estar solo de una forma posible, no hay otra… y solo de esa forma seria el apoyo que necesitaba y ese era mi objetivo conseguir ser ese apoyo otra ves, pero costaba mantenerse cuando se tiene la ilusión de lograr algo y de pronto, te cortan las a las… caes en picada y solo queda esperar a que todo pase… y así fue… todo paso y comenzó de nuevo la idea de volver a hacer las cosas bien, esta ves sin dramas ni muros ni pasado presente… el hecho estaba claro… alguien había decidido… y eso trajo claridad y ganas de volver a creer… era tiempo de ver quien estaba al lado… y comenzar el martirio de que si de que no … simplemente empezamos de cero otra ves… y era complicado… tu cambiaste de chip yo quede con todo grabado… cansado y todo seguí… nadie esperaba que eso me pasaría la cuenta… mas temprano que tarde… el año empezaba de nuevo, pero sin la misma intencion…

Capitulo 2… La vida nos separa…

Cuando todo uno lo ve color de rosa… y piensa que lo bonito que entrega la vida ya te lo esta entregando… debo admitir que ya por mi parte comenzaba a sentir cosas mas serias y mas fuertes… que una ves cerré por miedo a no creer… pasado los días de seudo ilusión… las esperanzas se apagaron de golpe… ella había optado por seguir en lo mismo, regresar a aquel lugar que le daba seguridad… y yo ya había enfrentado mis miedos… y no pretendía quedarme de brazos cruzados… algo tenia que hacer… pues no hice nada xD, solo pensaba en por que el pasto del vecino es mas verde que el de uno… y me dedique a esperar, siempre hinchado y apoyando con la misión de conseguir mi propósito… que era conseguirla a como de lugar… lamentablemente, las cosas se dieron para hacer todo mas complicados… altos y bajos, periodos donde lo que mas falto fue seguridad en decisiones… seguridad en lo que estábamos sintiendo, y querer creer que todo esto era verdad, y que no seria solo una vola del momento… miedos tontos que el pasado me enseño a pensar así… pensamientos que fueron cambiando con el correr de los días, pero que después volvían a ser parte de mi vida, con las respuestas que esta misma vida me entregaba… irónico no, pero la misma vida te va enseñando a que las cosas pueden ser y a la ves no son como tu crees que son… nunca se designo un culpable… tampoco nadie fue culpable de nada, las cosas fueron así por que simplemente nadie hizo nada para que fuesen diferentes… cual de los dos mas dejados… uno por un orgullo mal ocupado, se dejo estar y la otra por que lo mas fácil era optar por lo conocido, que optar por lo que hay que conocer… decisiones poco sabias… dediciones que aumentaron la desconfianza… dediciones que hicieron perder todo que se podía llegar a creer en alguien, las cosas pueden ser o no ser, las cosas no fueron porque había alguien quien no lo permitía… alguien que estaba ahí para dar cobijo a ese ente corpóreo con falta de seguridad en su vida, con la ilusión de querer volver a reír de querer volver a soñar. Y que mejor que confiar en quien mas cercano esta a lo que visualizas como pareja, es lo mas seguro, es lo mas fácil, es la mejor salida a las sin respuestas que la vida te pone en el camino… Lo cierto es que anda termino ahí no mas… siempre se estuvo ahí para con malicia estorbar en los planes de claridad que uno siempre tiende a buscar… lo que es seguro es fácil de llevar, lo incierto da miedo enfrentar… pero a la ves emociona saber cual será el final de lo que se acaba de dejar de lado… quedo la chispa esa de … “que hubiese pasado si…” nunca nadie lo supo… hasta que hechos concretos terminaban por sepultar ideas de seguir con la ilusión que a punta de patadas en el trasero se iba creando… Mas sueños pisoteados, mas ilusiones enterradas, mas conocimiento mutuo, en estados de vida completamente distintos, vidas completamente distintas, seres sumamente disparejos… polos completamente opuestos y una historia que nos complementaba y nos termino uniendo mas de lo que creímos en ese entonces… terminamos separados, pero nada había terminado… las historia aun se estaba desarrollando, quedaban muchas cosas mas que aprender, muchas cosas mas por las que llorar, muchas cosas mas por las que reír, muchas cosas mas que lamentar, muchas cosas por vivir…

Capitulo 1 ... Realidades Complicadas

Es siempre difícil comenzar a escribir la historia de un cuento que no se le ve final aun, pero siempre es bueno recordar como empezó todo, para ir programando un final… finales siempre tensos como los inicios, tramas complicadas y cuentos graciosos de por medio…hoy leí mucho, leí muchas cosas del ayer… que las encontré muy graciosas, claro uno siempre se rìe del pasado, pero también se arrepienten… hoy solo me reí y miro con alegría todo lo que eh ido recordando… gracioso, bastante gracioso…

Muy bien por donde comienzo… nos conocimos a destiempo, tu el mar y el cielo, y quien me trajo a ti (MSN), recuerdo que te veía bajar esas escaleras en forma de caracol, con tus faldas y poleras ajustadas, dándole forma a tu figura esbelta y llamativa, con ese caminar firme y con mucho mas preocupación, en detalles del aspecto físico… no conocía nada de ti sin embargo me paralizaba… sentía ese “click” que simplemente cegaba el ambiente… era gracioso, bastante gracioso, jamás había sentido ese nerviosismo con solo mirar a alguien… recuerdo un día en un bar de esos tantos que hay, intercambiamos las primeras palabras… tenia muchas ganas de conocerte… creo que tu no tanto… quizás si pero como siempre… no te inmutas, ni demuestras nada con tu parada… creo que has sido la única persona a quien no le he podido leer sus movimiento… ese fue el punto llamativo… la intriga que me provocaba verte… lamentablemente todo quedo hasta ahí ese día… y de ahí no supimos mas… hasta que shan!; “me conecte pa’ verte”, jajaja… quien nos unió hoy se lava las manos jojojo…

Nuestra historia comenzó virtualmente , larga conversaciones que me presentaron una persona, muy atípica, aproblemada como todas, pero mas llamativas que los demás… de simples conversaciones hasta la primera “cita” disfrazada de tramites universitarios… única ves que nos vimos… para luego quedar con el y que va pasar… nadie lo sabia… ni los mas incrédulos se lo esperaban largas conversaciones a rostro cubierto marcarían el inicio de una historia… simpática… llena de inseguridades y preguntas siempre sin responder, interesante… como después llego el momento en que había que decir las cosas…al mas puro estilo de hollywood, declaraciones ocultas tras indirectas a la espera de que las sospechas de el nacimiento de esa química virtual, fuese respondida en la realidad humana… siempre lentos… con cuidado, claro siempre hubo mas de algún pero… y miedo de querer demostrar toda esa verdad oculta detrás de un pasado presente… primera declaración… “provocas algo en mi” (sin nunca decir lo loco que me tenias)… y una respuesta esperanzadora “me pasa lo mismo”… que haremos… hay que verse los rostros para ver si todo seguiría igual… el nerviosismo de la primera cita… de verse y conversar de frente… ahí vi en ti lo que hoy se me ha olvidado… cariñosa, regalona y sutil, liviana de sangre y tierna… mirada transparente y muy de piel… directa y… segura… por mi lado… siempre a la defensiva… sin creer lo que pasaba… nunca se logro que las cosas se dieran de forma natural… con mi miedo presente… no quise acceder a ese primer beso tan esperado… podría recordarlo… si como si fue ayer… “te puedo dar un beso”… me encanto… pero el miedo a no querer involucrar eso que hasta ese momento no conocía… sentimientos… tontamente dije que no… pero de todas formas sin esperar respuesta… actuaste, mis respuesta un tanto tardía… llego y claro después trajo dudas y boludeces que al final le dieron mas sabor ala historia… claro había que hacerse el difícil… ese día conocí lo impulsiva que eres… después empecé a conocer tu carácter siempre fuerte pesado con una seguridad de mentira llena de miedos en tus decisiones… miedos presentes y fantasmas al asecho...

Pasa el tiempo y los recuerdo ya van quedando atrás… y se empieza a construir una historia llena de dimes y diretes que nos alejaban y seguían insegurizando y forjando una “relación” llena de miedo e inseguridad… hasta ese magnifico día en que después de una ida al cine… no me preguntes que película… te fui a dejar a las en ese entonces micros amarillas jaja… yo no tenia idea cual era la que te servia… pero se que dejaste pasar muchas… esperabas una reacción mía… jaja siempre lento si nunca cacho nada… esperabas una respuesta ya… para variar la respuesta llego tarde, abrasado nos miramos, mientras de reojo mirabas como bus con destino tu hogar se acercaba y por otro lado preocupada de la hora, y ya desmotiva por la que la respuesta no llegaba y ya bajabas los brazos en señal de “me doy”… nos besamos corto y preciso… recuerdo muy bien, dijiste “pucha no ahora”, y en tu mente, mandabas al diablo a la micro, la hora y el lugar… peor solo por un rato… puesto que el primer beso había llegado, y nuestra tiempo había comenzado…

Lo cierto es que esa respuesta a mi acción, era producto de la inestabilidad que se venia en los próximos días… (Continuara…)

Y donde estan?

Y donde han quedado las ganas de reír?, las ganas de llorar, las ganas de explotar, las ganas de salir adelante con la frente en alto y sin titubear… donde quedaron las decisiones que con fortaleza se toman, donde esta toda aquella humildad que predicaba tu dios, donde esta?... a donde se fueron las ganas de querer ser feliz, de querer esa felicidad que tan esquiva es al horizonte que tenemos por camino… zigzaguear hasta encontrar?... donde esta la verdad, donde esta la luz, donde esta la senda que marca el camino que has de seguir, donde esta… donde están esas ideas de gloria que tanto soñabas, donde están todas esas esperanzas que siempre te han ayudado a seguir luchando por un ideal el cual, no fue al cual esperabas llegar… donde están todos esos sueños de un final feliz, hoy solo esperas un final real, en el que se pueda volver a la realidad… donde están esos sentimientos, que hace tiempo dejaste marchar y que hoy lo buscas por necesidad, que paso con toda esa necesidad y ese deseo de llegar mas allá de lo que todos pueden imaginar, donde quedaron las ganas de querer ganar y demostrar que nadie te puede derribar… necesitas descansar y atizar las cenizas de ese fuego inmortal, que tan débil esta… Donde están esos deseos de violar cada pecado capital, sin el miedo a pecar, donde están los deseos de disfrutar a concho cada respiro de aire que la vida te entrega al momento de despertar, y las ganas de seguir adelante olvidado y recordando todo aquello que te hizo mal, las ganas de seguir disfrutando de lo que te hace bien, donde esta ese camino que se pierde entre los pensamientos inconclusos de deseos reprimidos en lo mas oscuro de las luces que tu alma alguna ves destellaba, donde esta todo aquello que tu ser predicaba con frialdad, y que hoy nada disfrutas por no querer enfrentar … esa realidad que muy bien conoces, y que simplemente no quieres enfrentar por el simple miedo a fracasar… ese miedo que todo ser humano tiene y que no se puede sacar, solo se puede enfrentar y superar con seguridad, y con la madures de soportar y enfrentar y descartar lo que quieres y buscas encontrar para volver a brillar en esta vida donde solo vienes a superar cada uno de los desafíos que con malicia el día te da a enfrentar y con astucia y coraje has de tener que superar.

Donde están, todas aquellas cualidad que alguna ves te hicieron destacar… donde esta todo aquello que te hacia reír a llorar… donde están todos esos sentimientos que con calma te entregaban paz… donde están… simplemente reprimidos en ese lugar, ahí mismo donde los dejaste el día en que decidiste no sentir mas… ven cójelos y vuelve a sentir para conocer la realidad de lo que vives, y de lo que vivirás, una realidad donde se te permite llorar y se te permite reír, una realidad en la que simplemente te habías olvidado de lo que es soñar… de lo alegre que te ponía disfrutar todo por bueno o malo que fuera, una realidad, un mundo, una realidad en la que solo existes tu… una realidad en la que todo aquel que quiera disfrutar contigo lo hará… una realidad en la que solo se te permite vivir sin aproblemarse por gueas…

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