Son las 1 y 26 AM, y después de mucho tiempo las ganas de escribir algo acerca de no se que vuelven, solo hay ganas de ponerse a mirar la pantalla y el teclado a la ves y ver como simples letras van tomando forma y se convertirán en uno mas de los tantos sentimientos ocultos que a veces no logro sacar. El tema de hoy… la ansiedad de querer ganar siempre, es bueno tener mente ganadora y creer que cada desafío es posible de ganar, recuerdo que hace tiempo atrás le dije a una amiga en forma desafiante “lo que quiero lo consigo”, y bueno es cierto si uno se esfuerza consigue las cosas que se propone a obtener, pero que pasa cuando se canta victoria antes de tiempo?... bueno suele pasar dirá java, pero solo queda en uno la sensación de poder haberlo hecho mejor o la eterna pregunta ¿Qué se hizo mal?... hoy en mi periodo de meditación me he dado cuenta que las cosas no salieron como quería que una vez mas mi intuición no se equivoco, y yo, por no hacer caso a ella, creo que perdí, sin embargo creo que esa misma intuición me fue preparando para afrontar sin tanta sorpresa el presente, lo malo es que el juego de la pendejada malcriada inconciente que uno lleva dentro mil veces deja la embarrada con palabras que uno evita pero que en realidad las quiere decir… si pueden ver en las palabras que son mil y una ideas las que pasan en este momento por mi cabeza que se me hace imposible en este momento hacerlas concordar bien para que se entienda completamente lo que pasa por mi cabeza en este momento… pero quizás con ciertas frases se logre descifrar el porque de esta angustia… aun que es ahí donde ocupo palabras que son adecuadas a ratos, por que si se siente un leve malestar espiritual, no es algo que me afecte completamente es mas como ya dije siento que ya estaba preparado para enfrentar ciertos hechos que esperaba que ocurrieran… en fin ahora escribo sin motivación por que no me gusta lo que estoy escribiendo por que no me gusta lo que estoy expresando por que me hace sentir inseguro de lo que realmente siento y quiero expresar, por lo que solamente me dejo llevar por lo que se me viene a la mente y lo tecleo sin pensar dos veces lo que sale de estos dedos que se mueven sin pensar. A veces me gusta, pero a veces no, por que al escribir sin pensar escriben cosas que no quiero decir, aunque si las quiero decir por que las escribo igual sin querer escribirlas, pero bueno en fin… creo que solo necesitaba escribir solo por escribir y dejar que la mente se libere de todas esas palabras acumuladas de tantos escritos perdidos en el fondo de mi mente… ahora solo pretendí liberar la tensión mental que no me permitía volver a escribir… el problemas es que lo que pesaba escribir se me confundió con una corriente de conciencia que me bajo y me borro toda idea clara de lo que quiero decir bueno quería decir, al menos algo se entendió que hoy siento que perdí, no es que me sienta un perdedor ni nada por el estilo es mas siento que he ganado muchas veces y que este sentimiento de derrota es solo parte de ese aprendizaje que tanto promulgo, pero igual es difícil dar por superado una derrota creo que necesito de madurar ese aspecto psicológico de mi…
Pero bueno a lo concreto, no quiero dar nombres ni nada por el estilo y eso es lo que mas me complica, perdí la capacidad de escribir de forma menos objetiva, y eso me molesta de mi escritura… adquirí cierta objetividad sin querer y eso hace de que este texto no me guste… además de haber muchas ideas inconclusas muchas palabras na’ que ver, pero que se le va hacer es solo producto de una mente atochada producto ideas, pensamientos, y por sobretodo cosas que decir muchos pero muchas respuestas a ciertas actitudes por respetar desiciones… llegara el día en que no sea tan piadoso, en el que por fin se quite ese miedo a decir las cosas sin pensarlo 2 veces, decir cosas que decidirán que el triunfo o la derrota sea mas rápida y así evitar esperar hasta el ultimo minuto para saber que vaina es lo que se aproxima…
Pero bueno… en fin al a pesar de haber pesando que estaba preparado para saber lo que se venia, no creí que me iría a picar tanto jajaja, por que mas que un odio o una pena es simplemente pica, estoy picado por haber creído hasta el ultimo suspiro en algo que siempre pareció incierto…
Y son las 2 y 50 AM y tengo que ir a dormir con la cabeza un tanto mas despejada pero con la sensación de que siempre hay algo mas que decir, y esas mismas sensaciones de que algo mas se debe decir son las que después me bloquean y no me dejan pensar en lo que realmente quiero expresar… o sea? Hablar siempre weas incoherentes con un toque de metáfora sin sentido y palabras lindas que no hacen nada más que confundir mi momento de real y absoluto estado de confusión…
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